Ah, tenho a impressão de que tudo que eu almejo é fora do meu alcance, tudo que eu sonho alguém realiza antes, tudo que eu falo alguém quer fazer também. Acredito que o defeito esteja em mim, que tenho a mania de achar que todo mundo esta contra mim, isso sem dizer no fato deu não me aceitar como eu realmente sou, talvez por isso essa "metamorfose" como meu irmão diz que eu sou, sei lá talvez realmente seja, porque só me pego chorando por isso, por me achar o ultimo ser da terra, e achar que nunca ninguém vai me amar, vai parar e querer me conhecer interiormente, e não só superficialmente, lá dentro eu sei que sou bonita, mas aqui fora, =/ o mundo nos dá um padrão de beleza, que me deixa assustada e deprimida, cara, não existe nada pior do que tua irmã mais nova ter o corpo que tu sempre, desde pequena sonhou em ter, e pior ainda, é quando tu vê teus amigos tudo de casal, até tua irmã mais nova e tu ainda nada, sabe, talvez eu seja também muito exigente, mas eu não quero acreditar que eu mereço qualquer coisa. Eu já tenho 20 anos, não sou bonita nem gostosa, mas mesmo assim não acredito que posso me contentar com qualquer um que mostrar interesse em mim, eu tenho meus sonhos, quero alguém que assim como eu, almeje crescer profissionalmente para ter uma renda sustentável estável, um cara que sonhe comigo, que divida seus sonhos e objetivos comigo.
Talvez eu nem seja de fato feia, talvez seja algo que o padrão do mundo colocou na minha cabeça, e que esmagou minha auto estima. E sempre que me "apaixono" que de fato acho que isso não existe, mas sempre que meu coração bate mais acelerado por alguém, e não sou correspondida por tal, jogo a culpa toda nos meus quilos a mais... e isso deveria me motivar para começar uma reeducação alimentar, mas bem pelo contrário, me deixa abatida, e eu acabo comendo tudo o que que vejo pela frente, mas espero ainda vencer esse opressor que me faz abaixar a cabeça, e me cega pros meus próprios defeitos.
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